Нарциссическая жертва претендует на особые отношения — обычных ей не хватает. Она нуждается в подпитке своей исключительности, как того требует ее нарциссизм. Ее не устраивает быть просто другом, просто женой, просто клиенткой. Она строит с людьми связь, в которой сможет чувствовать себя уверенной в себе и избегать преследующей ее пустоты. Это подкупает: в стремлении стать особенной жертва способна на поступки, которые для других людей нетипичны.
Приехать к малознакомому человеку в больницу с куриным бульоном. Подарить дорогой подарок. Среди ночи откликнуться на призыв нетрезвого приятеля перевезти его в другой клуб и в результате проговорить до утра в припаркованной машине о вечности и о чужой боли. Это удивительно, это как будто встретил того, кого искал всю жизнь.
Нарциссическая жертва сближается с людьми стремительно, чувствуя самые тонкие грани, удовлетворяя самые важные потребности другого, для того чтобы точно стать Особенной.
Более того: жертва умеет вести себя таким образом, который позволяет другим людям и самим чувствовать себя избранными и особенными. Она много слушает. Много замечает. Дает поддержку. Не требует для себя места и времени, позволяя партнеру вести себя так, как ему самому этого хочется.
Такое нарциссическое раздувание заставляет другого человека выбирать ее общество взамен остальных и питает саму жертву ощущением своей избранности.
Жертва не до конца понимает, что именно она делает и зачем. Она как бы замирает в присутствии другого человека, по умолчанию отдавая ему больше пространства, чем оставляет себе. Такова ее глубинная защита от отвержения: застыть, не проявляться, сделать все, чтобы понравиться другому человеку и не испытать боли.
Ее мимикрия требует от нее много сил, но так как их трата привычна, то этот отток остается незамеченным. Особые отношения — страховка жертвы от чувства отверженности, хотя в реальности отвержение — часть повседневной жизни. Мы отвергаем какие-то потребности других людей, какие-то их чувства, которых не выдерживаем, планы, особенности характера. Точно так же поступают и с нами. Это нормально — не принимать другого человека безусловно, и нормально, когда другой не принимает нас.
Способность выдержать отвержение и не разрушиться может дать более здоровое восприятие отношений, чем попытка построить контакт, в котором отвержения не существует. В здоровых отношениях невозможность получить от партнера именно то, что нам необходимо, не приводит к разрушению.
Существует несколько способов справиться с отвержением:
— потребность можно отложить или снизить ее интенсивность до уровня того, что сейчас может дать нам партнер;
— можно позаботиться о себе самостоятельно;
— можно получить нужное из другого источника;
— можно отказаться от потребности путем горевания и адаптации.
Это важно: наш партнер — не источник безусловного удовлетворения. Невозможность отвержения в отношениях делает невозможным и принятие: тот, у кого подавлена внутренняя жизнь, не способен на полноценную реализацию всех своих импульсов.
Человек с подавленной энергией отвержения (или агрессией) ощущает себя пустым и потерявшим интерес. Он может лишь притворяться, изображая поддержку, но так как эта поддержка не подпитывается настоящими импульсами, то она не принесет жертве удовлетворения. Ей нужна не игра, а настоящие чувства и импульсы, но они либо возможны во всей своей полноте — либо невозможны вообще.
Жертва своими требованиями ювелирно повторяет собственную ситуацию, когда она не могла быть собой, а была интересна только некоторыми своими проявлениями, только той ролью или функцией, которую она выполняла. Жертва со своей травмой травмирует известным ей способом: требуя от партнера не быть собой, не принимая его, она наносит или усугубляет нарциссическую травму и включает механизмы защиты, от которых на самом деле и бежит.
Поэтому Снижение Значимости другого и развитие поведенческого репертуара в том, как именно поступать со своими желаниями, оздоравливает обоих партнеров и отношения в целом. Научиться справляться со своими желаниями непросто, и часто этот процесс начинается с горевания.
